זוג שיחק גולף בקיסריה. האשה חבטה בכדור והכדור עף לוילה סמוכה, ונשמע קול ניפוץ. בני הזוג מגיעים למקום ורואים גבר עירום יושב ליד כד שבור. אומר הגבר לזוג: "הנני שד, והייתי כלוא בכד 1500 שנה. בגלל שהוצאתם אותי, אמלא לכם 3 משאלות". הזוג מתלהב ומבקש כסף נכסים ומכוניות. אומר להם השד: "לפני שאמלא לכם את המשאלות, אני צריך אשה למיטה לכמה זמן". אומר הבעל לאשתו: "אני מבין אותו", והאישה נכנסת עם השד למיטה. עשו מה שעשו, ואחרי שעה השד יוצא מהחדר ושואל את הבעל: "בן כמה אתה?" - עונה הבעל: "35". מצחקק השד: "ואתה עדיין מאמין בשדים?..."


איש אחד ישב בשקט וקרא, בזמן שאשתו הגיעה מאחוריו והיכתה אותו בראשו עם עיתון מגולגל.
"אייייי! למה עשית את זה?", הוא שאל.
"זה בגלל פיסת הנייר שמצאתי בכיסך עם השם 'מרי לו' רשום עליו", אמרה האישה בכעס.
"לפני שבועיים הייתי במרוץ סוסים ו'מרי לו' היה השם של הסוסה שהימרתי עליה", הוא הסביר.
"אוי, אני כל כך מצטערת, הייתי צריכה לדעת שיש הסבר הגיוני לכל זה", היא אמרה.
שלושה ימים אחר כך הוא צפה בטלוויזיה, כשאשתו התקרבה
מאחור והיכתה אותו במחבת ברזל והוא התעלף.
כאשר התעורר שאל: "ובשביל מה זה היה?".
ענתה האישה: "הסוסה שלך התקשרה".


מטוס טס מעל הרי ההימלאיה, עד שצצה תקלה והוא מתחיל לצלול לתוך ההרים. פתאום קמה אחת הנוסעות, קורעת מעליה את החולצה וצועקת: "שמישהו ייתן לי להרגיש אישה בפעם האחרונה!". קם אחד הנוסעים, מוריד במהירות את החולצה שלו ואומר לה: "קחי, תגהצי".


אחד הולך לרופא ואומר לו: "שמע דוקטור, הביצה שלי כחולה". הרופא מבקש ממנו להוריד את המכנסיים, מסתכל ואומר: "אני מצטער אדוני, אבל צריך לכרות". האיש מתבאס, אבל אומר לעצמו שאם צריך אז צריך, והרופא חותך. למחרת חוזר האיש לרופא ואומר לו: "דוקטור, עכשיו גם הביצה השנייה כחולה". הרופא מבקש ממנו להוריד את המכנסיים, מסתכל ואומר: "שמע, אני באמת מצטער, אבל שוב צריך לכרות". האיש מתבאס, אבל נותן לרופא להוריד גם את הביצה השנייה. למחרת חוזר האיש לרופא ואומר לו על סף דמעות: "דוקטור, אני לא יודע מה לעשות. עכשיו גם הזין שלי כחול". הרופא מבקש ממנו להוריד את המכנסיים, מסתכל ואומר לו: "שמע, אתה חייב להחזיר את הג'ינס הזה לחנות. הוא מוריד צבע"


מוסלמי אחד מת בתאונת דרכים. הוא עולה לגן עדן ופוגש את ישו. ישו מברך אותו ואומר לו מיהו. אומר המוסלמי לישו: "אין לך מושג כמה אני מתרגש, אבל אני מוסלמי ורוצה לראות את מוחמד." עונה לו ישו: "אין בעיה, תעלה בסולם ותפגוש את מוחמד." הוא עולה ופוגש את משה רבנו שמברך אותו ומציג את עצמו. גם לו אומר המוסלמי שהוא שמח מאוד לראותו, אבל כמוסלמי הוא רוצה לראות את מוחמד. "תעלה בסולם למעלה", אומר לו משה, והמוסלמי ממשיך לטפס. לפתע הוא רואה מולו כדור אור ענק שמברך אותו ומזדהה כאלוהים. המוסלמי ממש משתגע, והוא מתפלל ומברך את אלוהים ואז מבקש לראות את מוחמד. "בסדר", עונה לו אלוהים, "אבל אולי תרצה כוס קפה?" "כן", עונה המוסלמי. "מוחמד!", אלוהים צועק, "תביא שני קפה!!!"


אחד מגיע לגיהנום, וכצפוי מסתובב די שפוף‎. "מה הדכאון"?, שואל אותו השטן. "מה נראה לך"?, הוא עונה, "אני בגיהנום‎"!. "לא כל כך נורא פה כמו שאתה חושב", אומר לו השטן. "למשל אנחנו די נהנים. אתה‎ אוהב לשתות‎"?. "בטח שאני אוהב לשתות‎"."אז תמות על ימי שני. בימי שני אנחנו שותים כל היום וויסקי, וודקה, טקילה‎, רום - מה שבא לך. אנחנו שותים‎ עד שאנחנו מקיאים - ואז שותים עוד. ואתה לא צריך לדאוג מבעיות כבד, כי אתה‎ כבר מת‎". "נשמע נהדר", עונה האיש‎. "חכה", ממשיך השטן. "אתה מעשן‎"?. "כמו קטר‎". "מצויין. אז תמות על ימי שלישי. אנחנו מביאים את הסיגרים הכי טובים מקובה‎ ומעשים עד שהריאות שלנו נסתמות‎. ואתה לא צריך לדאוג מסרטן. הרי אתה כבר מת, לא‎"?. "ענק"! מתלהב האיש‎. "אני מניח שאתה גם מהמר", ממשיך השטן‎. "מכור", עונה האיש‎. "פנטסטי. כי בימי רביעי אתה יכול להמר כאוות נפשך: רולטה, בלק ג'ק, פוקר‎ - הכל. ואם אתה פושט את הרגל - לא‎ נורא, אתה כבר מת. ומה עם סמים‎?". "אין אחד שלא ניסיתי", עונה האיש‎. "יופי, כי ימי חמישי מוקדשים להם. אתה יכול לפתוח עם ג'וינט בגודל של צוללת‎ ולקנח בקערה של קוק - וכלום לא יקרה לך. הרי אתה‎ בלאו הכי מת‎". "מדהים"!, מתלהב האיש. "לא ידעתי שגיהנום כזה מקום מגניב‎". "אתה הומו"?, שואל השטן‎. "לא‎". "אופס". אתה הולך לשנוא את ימי שישי‎".......


הנהג של שר האוצר נוסע רוורס ודורס את הכלב של השכנים של שר האוצר. שר האוצר אומר לנהג: "לך תגיד לשכנים שדרסת את הכלב".הנהג הולך וחוזר אחרי כמה דקות עם בונבונירה ובקבוק יין. "מה אמרת?", שואל השר."לא יודע", מתפלא הנהג, "כל מה שאמרתי להם היה: אני הנהג של שר האוצר, הכלב מת."

זה לפחות מה שאני שמעתי.. אבל בדיחות חזקות במיוחד ההיא עם מוחמד ממצחיקק