- קארין - | תאריך: 17.06.07 - שעה: 18:13:06 |
חבר מתאריך: 21.06.06 - שעה: 00:48:30
3,902 הודעות.
|    |
|
#581589, "כמה דברים שלא ידענו עליהם =)"
|
1. אף פעם לא תדע איך קוראים לדבר הזה שנצמד לאסלה ומוריד צבע כשמורידים את המים
2. הרכב שהכי הגיוני לראות עליו סרט כתום נגד ההתנתקות: סובארו סטיישן לבנה שנת 80
3. בכל סרט חתונה יש אורחת כוסית שמקבלת יותר זמן מסך מהחתן והכלה
4. בסרטים אמריקאים, גודל של מטאור תמיד יקבע לפי מדינת טקסס
5. גרר שמרים רכב זה סוג של הופעה בחינם
6. זה לא באמת שיפודיה אם אין שם תמונה של הבעלים מחובק עם אהוד ברק.
7. וזה לא באמת דוכן שווארמה/פלאפל, אם אין תמונה של המוכר מחובק עם שחקן כדורגל
8. דברים שלמדנו מסרטים – לא משנה כמה זמן עבדת במקום עבודה כלשהו, גם אם 40 שנה, כשיפטרו אותך, כל החפצים שלך יכנסו בתוך קופסת קרטון.
9. אם עברת את גיל 12, אסור לך לצייר על האדים במראה במקלחת
10. מכל הדפים באינטרנט, הכי קשה למצוא את '404'
11. שיא החוצפה: המילים "הפוך לדף הבית" בסוף האתר של מחלקת הגבייה של עיריית תל אביב
12. הכפר שהכי נשמע כמו מחלת עור: 'פקיעין'
13. זקנות שוחות גב
14. אין שום תקווה למקומות שבשם שלהם יש את המילה "תקווה"
15. הוויסקי שהכי נשמע כמו חג האהבה לעברים: 'בלנטיינס'
16. כשגיבור סרט אמריקאי יעבור ליד טלוויזיה. תמיד ישודר מהדורת חדשות מיוחדת בנושא הקשור אליו.
17. המזוודה הראשונה על המסוע בשדה תעופה לא שייכת לאף אחד
18. האישה שהשם שלה נשמע הכי כמו משהו שבנית פעם בצופים: 'קונדוליסה רייס'.
19. הדבר שהכי קשה להסביר בעולם, הוא איך לערס בן 23, יש דוד בן 11.
20. בכל פעם שתקנה מכשיר חשמלי המצריך בטריות. תקבל 2 מחבר'ה שבחיים לא שמעת עליה
21. אם אתה ישראלי בעל שם פרטי אירופאי. אתה מרוקאי.
22. לפעמים חייבים לתהות, איך זייפנים של 'ליוויס' מצליחים לתפור ג'ינס שלם. אבל לא את התווית האדומה.
23. לא משנה כמה הבטריות של השלט ריקות. פתח את המכסה ותגלגל אותם קצת וזה יעבוד.
24. כדי להמחיש מזה "אין-סוף", שים פרוסת עוגה בין שתי נשים.
25. המחלה שהכי נשמעת כמו קצין נאצי: "אלצהיימר".
26. הדרגה שהכי נשמעת כמו שם חיבה של הומואים: "רב-גונדר"
27. עד היום לא ברור איפה דרכו פחות אנשים, על הירח, או בקומה השלישית של דיזנגוף סנטר איפה שהבזארים
28. רק בסרטים מתבוננים בשפופרת הטלפון אחרי השיחה
29. אם הרעים מצליחים לירות בגיבור. זה יפגע איפשהו מתחת לכתף בתחילת הזרוע, ככה שזה לא ישפיע על המשך הסרט
30. כשתתחיל להקליד כתובת של אתר אינטרנט, המקלדת תמיד תהיה בעיברית.
31. לא משנה כמה תטחנו את האימא של הפיצה. תמיד בסוף ישאר במגש איזה שית שחור שנפל.
32. אם אתה מוצא את עצמך מזיז את המלחייה על השולחן של המסעדה, ואומר "שח", אתה הומו.
33. אם אתה מאמין שהכפתור הזה ברמזור הולכי רגל באמת עובד. מגיע לך שאין לך אוטו.
34. אז מה אם זה "מצויין לגבר"?! זה עדיין קרם...
35. ליד טלפון ציבורי תמיד יהיו תאילנדים.
36. משהו שתעשה גם בגיל 50: גלישה עם העגלה של הסופר
37. לא משנה כמה אתה מפוצץ, אתה תמשיך לאכול את הצ'יפס
38. וכשזה יגמר, תעבור לצ'יפס מהצלחת של חבר שלך
39. הילד שהכי נשמע כאילו ההורים שלו הכירו רק 6 אותיות: "מקולי קלקין"
40. זה לגיטימי לקחת את הבן שלך למשחק בטדי כשהוא מבקש ללכת לספארי.
41. אם יש הלוויה בסרט, תמיד יעמוד ליד העץ בפינה מישהו מיסתורי בחליפה שחורה ויצפה על הכל מהצד
42. הכי כיף בלהיות ילד בדואי: אתה שוכח לסגור את הדלתו וצועקים עליך "מה קרה?! נולדת באו... עזוב, לא משנה".
43. לכל דרוזי יש דוד רב-סרן
44. גם אם המצית שלך לא עבד שנתיים. חבר שלך בטוח שהוא יכול לתקן אותה
45. גם אם תשים את הפופקורן 80 דקות במיקרו. חצי מהשקית לא תצא מוכנה.
46. בכל סרט ישראלי, לא משנה מאיזה שנה. גבי עמרני ישחק אמרגן.
47. אדם עם שפם מאבד אוטומטית 80 אחוז מהאמינות שלו
48. דגומנית תמיד תספר בראיון הראשון שלה שבילדותה היא הייתה טומבוי ושיחקה כדורגל עם הבנים
49. כשאתה עומד ומחכה למישהו, תוציא את הסלולארי ותסתכל על הודעות ישנות כדי שתיראה עסוק
50. האיצטדיון שהכי נשמע כמו מחנה השמדה: "גלזנקירשן"
51. השחקן שהכי נשמע כאילו הוא נאצי שצועק "קח אותם למשרפה!!": "שוונשטיינגר"
52. השוער שהפירוש של השם של ובגרמנית הכי נשמע כמו תופס הכדורים: "צוברבולר"
53. השחקן שהכי נשמע כמו מילה גסה בגרמנית: "מאניש"
54. המשחק שהכי נשמע כאילו היה מלחמה: גרמניה-פולין
55. יש יחס ישר בין מוזרות השם שלך לבין המהירות שתתקדם בגלגל"ץ.
56. קבצן שמעשן סיגריה לא יקבל אפילו אגורה
57. גבר תמיד יזכור לסבן את הפנים שלו שניה אחרי שהוא קרצף את התחת
58. בכל בית תמיד יהיו שני ספרי הבישול של רות סירקיס, האדום והכחול.
59. עזבו פצצות חכמות. חיל האוויר צריך לטפל בנסראללה בדיוק כמו שהוא טיפל בבת של האיש קבע בבסיס בדרום.
60. לדאבוננו, הסדרה "לרדת בגדול", עוסקת באנשים שרוצים לרזות.
61. אם אתה צריך לנסוע למקום שמוגדר "קצת אחרי רחובות" – אל תיסע.
62. אם בכל זאת תיסע, סביר להניח שתגיע ליבנה.
63. אם שמים בחדר 10 כבלים מסודרים יפה ותסגור את הדלת. למחרת הם כולם יהיו מסובכים
64. בפיאט אונו תמיד תהיה מערכת יותר יקרה מהאוטו
65. בכל תערובת פיצוחים, הקשיואים תמיד יגמרו ראשונים.
66. קבל תיקון- כנראה שלא תגיע לירח עד גיל 21
67. בכל פעם שתכנס למעדנייה, הקצב יכנס מהחדר האחורי
68. לא משנה איזה בעיה יש לך בממיר, בשירות הלקוחות יגידו לך להוציא ולחבר מחדש את התקע לחשמל
69. לא משנה למה בכית בבית הספר היסודי. תה בחדר המורים יסדר את זה.
70. אין גבר שלא האמין פעם שהוא יכול להפוך את כיוון המערבולת באמבטיה
71. אין גבר שלא עמד מול המראה ואמר פעם "אר יו טוקינג טו מי?!"
72. לא משנה מה אמא אמרה לך כשהיית קטן. גם אם לא תרשום את המיקוד- המכתב עדיין יגיע.
73. אם ילחץ לך כפתור בשלט- זה תמיד יגיע לאינטראקטיב ויקח לך שעה לצאת מזה.
74. אם יראו בתקציר של משחק כדורגל שחקן שמקבל צהוב- בהמשך הוא יקבל אדום.
75. אם יראו בתקציר חילוף, בהמשך, השחקן שנכנס יבקיע גול.
76. תמיד כשתפתח קופסת תרופות, יפתח הצד עם המרשם.
77. בנות תמיד ישתו את התה שלהן בשתי ידיים
78. דברים שגבר לא יכול שלא לעשות: לנסות להקפיץ את התחתונים עם האצבעות של הרגל ולנסות לתפוס
79. אפילו השמש לא חמה כמו העגבנייה בטוסט שלך
80. גם בעוד אלך שנה הילדים בתיכון יקראו לחברים שלהם בשמות של האמהות שלהם
81. רשת החנויות הכי מצליחה בארץ: "הכניסה מסביב"
83. מספר הנהגים האתיופים באזרחות עומד ביחס הפוך למספר הנהגים האתיופים בצבא
ועוד משהו מקסים :
/>![]() 
Uploaded with http://imageshack.us>ImageShack.us מצורף קובץ
1, ( קובץ jpg )
מצורף קובץ
2, ( קובץ jpg )
מצורף קובץ
3, ( קובץ jpg )
|
|
|
